Bem sei que já existem inúmeras publicações acerca deste tema - de 2 a 7 - no entanto penso que existem lacunas nas observações desta rara espécie de ser humano. Ou melhor de ser vivo! Ser humano torna-se demasiado específico acabando por retirar algumas condições animalescas inerentes à fisiologia desta raça.
Sim, não é uma ilusão. Existe mesmo. E pode representar um dos nossos mais específicos e incontornáveis desejos.
Aqui vai a descrição mais ou menos aproximada, visto qualquer momento de registo dos seus movimentos ter de ser extremamente cauteloso e antevendo as probabilidades de sermos apanhadas por simplesmente olharmos em sua direcção sem permissão, por escrito!
O verdadeiro macho... :
- é aquele que oferece, como prenda romântica, utensílios de cozinha;
- é aquele com quem almoçamos aos domingos, feriados e raros dias de festa; já que nos outros dias só estamos autorizadas a comermos na copa;
- não come presunto. Simplesmente dá uma trinca na perna do porco;
- não discute. Não há diálogo possível.
- pensa que Parfois é uma loja de perfumes;
- ajuda-nos, carinhosamente, nas tarefas domésticas. Nós limpamos, ele suja; nós cozinhamos, ele come;
- não tem vergonha das suas funções fisiológicas. Sofre de flatulência e impede-nos de acender um cigarro poara disfarçar o odor;
- nunca fica doente. De vez em quando precisa de férias;
- não precisa de curso superior. Já é técnico em baldes de massa;
- não usa desodorisante. Tem o seu próprio cheiro natural.
- para ele tudo o que mexa, com ar feminino, é digno do verdadeiro piropo;
- as férias do macho: ver 20 horas de jogos de futebol em vez das habituais 8 horas;
- também diz coisas românticas, por exemplo "hoje a comida está boa!"
- junta-se a outros verdadeiros machos à porta das lojas femininas;
- não bebe leite ao pequeno almoço. Come sopas de cavalo cansado para começar o dia decentemente;
- não precisa de óculos. Tudo o que ele vê é o mundo;
- só tem dois pares de cuecas. Um para esta semana, outro para a próxima;
- tem sexo todos os dias: ao sábado com a mulher e durante a semana tem preço especial no bar de alterne;
- antes de olhar para a cara olha para as mamas;
- só conheçe duas posições: a de missionário com a mulher e de missionário com as outras;
- tira catotas do nariz com o polegar.
Agora sim torna-se mais fácil ligar o radar e esperar, à soleira da porta, que ele nos encha o coração com aquelas frases extremamente apaixonadas "Oh boooaa" !
Co-autoria com Martina Bártolo e Bruno Rosa (Faial)- um verdadeiro macho que colaborou com esta investigação apenas a dois metros de distância!
